Tweets de Votre Père

Voici les Tweets de Votre Père que vous avez retweetés  depuis la création du compte en juillet 2011



Septembre 2011



Votre Père dit que l’Homme Invisible habite chez ses Transparents. 
Votre Père vous informe : Ponce Pilate m'a tuer. #sarkozy

Le voisin jardinier de Votre Père a perdu son amoureuse. Tout à commencé par une pelle pour finir par un râteau. Aujourd'hui il est tondu.

Votre Père s'étonne : l'écrivain Sénégalaise Nafissatou Diallo (1941-1982) avait écrit "le Fort maudit"
 #dsk 

La voisine de VP s'applique un produit pour avoir (encore) l'air bronzée. Elle a les jambes orange et les genoux bleus.
 #schtroumpfette

Votre Père le dit à chacune de ses créatures : vous êtes uniques. Comme tout le monde

Votre Père affirme que la vraie fainéantise, c'est se lever plus tôt pour rester plus longtemps à ne rien faire.

Votre Père l'a constatè : la vérité sort souvent de la couche des enfants.
 #humourcretin

Ce soir Votre Père est sobre. Non, je ne boirais pas de tonneau !

Votre Père est en pleine réflexion ... Hollande ... Président .... Ce n’est pas déjà une histoire de fromage ?
Votre Père dit que les économies commencent. JP Raffarin n'ira plus aux petits déjeuners de #Sarkozy 8,80 € gagnés dans le cochon
Votre Père a oublié le nom du successeur de Ben Laden. Au moins, Laden c'était une marque.

Votre Père a entendu Jeanne d'Arc. Elle disait "je veux descendre".
 #humournoir

Votre Père vous attend : c'est l'heure de l'apéro. Mais qui boira sans soif, vomira sans effort.

Votre Père affirme que faire du sport chaque jour est une bonne chose. Cà permet de mourir en meilleure santé.

Votre Père a entendu ce matin sur Europe1 : "on a eu l'un des étés les plus pourris de l'année"· Vivement que les automnes arrivent.

Votre Père constate qu'il en faut peu. Un homme arrive à Roissy, puis rentre chez lui et c'est le buzz.
 DSK

Votre Père affirme qu'aujourd'hui, la cigale gagnerait plus comme chanteuse, que la fourmi qui serait au SMIC.

Ce soir, Votre Père a un problème avec l'alcool. Le bouchon résiste.

Votre Père vous dit la vérité. DSK demanda à Nafissatou de répondre au téléphone, et Nafissatou Dit Allo.
 DSK

Votre Père affirme qu'un avare ne rend service aux autres, qu'après sa mort

Votre Père vous informe : la peau de l'ours est plus chaude, quand l'ours est encore à l'intérieur.
 #formation

Votre Père sait où se trouve Ornicar.
 #formation

Votre Père est pour l'augmentation du goût de la vie.
 #devperso 

Votre Père a enfin compris sa voisine Africaine. Elle aime les fruits et le fromage, et mange de la Wache Kiwi.
 #humourcretin 

Votre Père va monter dans son TGV. A la gare, un panneau : "La SNCF s'excuse pour les retards et vous souhaite une bonne rentrée 1991".
(NB : tweet du 5 septembre 2011) 

Votre Père dit que vous devez être gentils avec vos enfants. C'est eux qui choisiront votre maison de retraite.
 #coaching 

Le voisin de Votre Père voulait tout miser sur l'UMP. Il a finalement tout donné au PMU.


Votre Père te dit que tes enfants radins te mettront dans une maison de retraite premier prix. Genre "Mamie Price".
Le voisin de Votre Père appelle son fils toutes les trois minutes. C'est quand même un drôle de prénom "Tétouwa".
  #humourcretin 


Votre Père dit qu'il a beaucoup de pouvoirs. Il pourrait se retweeter lui-même.  #miracle 

Le voisin de VP a un tatoo sur le cou. Joli, mais faudra renoncer à certains jobs. Quand nos choix limitent nos choix, on a moins de choix.

Le nouveau PC de Votre Père a bluetooth devant et blueray derrière. Comme la Schtroumfette. #comprennequipeut 
Votre Père affirme que ceux qui retweetent Votre Père, obtiennent beaucoup beaucoup de followers.
 #pub


Votre Père l'a entendu ce matin :"C'est idiot d'avoir perdu 2 heures ... sans çà, on aurait terminé depuis 2 heures !" #entreprise 

Le voisin de Votre Père va chercher sa nouvelle voiture neuve. Il se dit "excité comme un acarien dans un magasin de moquettes" #joiedevivre 

Votre Père dit que les filles qui couchent le premier soir sont très chiantes. Il faut attendre toute la journée. #coaching 
Le voisin de Votre Père veut se faire incinérer. Ce sera sa dernière cuite.
 #humournoir 



Votre Père le confirme : le nuage radioactif de Tchernobyl n'a pas existé. #alzheimer #amnésie #quellehonte #prispourdescons #indignés 

Votre Père n'aime pas la langue de bœuf, elle a un goût de clitoris de vache. #coaching
Suite du précédent tweet : comment Votre Père connaît-il le goût du clitoris de vache ? 

Votre Père constate que Kadhafi ne s'avoue jamais vaincu. C'est la Ségolène Royal du monde arabe.
Votre Père demande l'installation de crétinotests anti-candidatures dans les partis politiques. #reduirelesaccidentsdegouvernance 

Votre Père affirme qu'il vaut mieux partir à point. Sinon, on risque d'arriver trop cuit. #coaching 

Votre Père dit que les promesses des politiques sont comme le gruyère. Plus de gruyère, plus de trous. Et plus de trous, moins de gruyère. 

Votre Père a un air dans la tête : "Adieu va ... Tout s'en va ...."#longo 

Votre Père vous donne un conseil : vous devez toujours terminer ce que vous co    #coaching #formation 

Votre Père a assisté hier au soir à un tournoi de Sudoku. Les joueurs faisaient tous face au nord. #humourcretin 
Votre Père a constaté que les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain. #humourcretin #formation 

Votre Père a reçu son horoscope de la semaine. Comme tous les Sagittaires, il ne croit pas en son horoscope. #humour

Votre Père félicite les créatifs qui valorisent des braqueurs de banque, pour vendre leur gel. #vivelledop #valeursdemerde #pub

Votre Père aime les cons. Il en a créé beaucoup. #formation #coaching #humour

Votre Père n'a pas gagné au PMU. Ce soir, on mange du cheval ?

Votre Père affirme qu'une femme qui rit est presque dans votre lit. Et c'est pareil pour la vache. #coaching #humour

Votre Père constate que les restaurants Chinois à Paris, servent trés peu de couscous. #formation #choisirsonrestau

Votre Père vous annonce le jumelage de Fukushima avec Marcoule.#France

Votre Père vous rassure : aucun risque radioactif à Marcoule pour les populations. Non-lieu, comme pour le nuage de Tchernobyl. #France

Votre Père dit qu’après l’avoir claquée au Stade Français, Laporte ne restera pas en rade à Toulon. #yaqueMayolquimaille #Laporte #vazi

VP observe : bourse à la bourre, banques qui quêtent, Euro érodé, Grèce dégraissée, trois A toisé … On y va tranquillement. #onvaenchier

Votre Père le constate : un homme sur deux est une femme. #coaching #formation #humour

Votre Père vous conseille : doublez la valeur de vos dons. Donnez d'abord l'argent â l'Afrique qui l'offrira à un parti français. #bourgi

Ce soir Votre Père va se régaler : c'est le bilan de l'amour est dans le Prêtre. #M6

Le voisin de Votre Père boit parce qu'il a des difficultés, mais l'alcool ne résoud aucun problème. L'eau non plus. #formation #coaching

 Votre Père est raciste. Il n'a pas reçu d'argent d'Omar Bongo. #france

Votre Père dit que celui qui vole un oeuf, n'a probablement pas de poule

Votre Père demande l'interdiction de l'application "Catho Ou Pas Très Catho". #JuifOuPasJuif

Votre Père dit que c'est Tripoli de la part de #Sarkozy d'avoir offert un ALibye à #Juppé. C'est écrit dans la presse si tu Libyen.

Après le débat du PS, Votre Père hésite entre tous ces grands socialistes. Mitterand, Jaurès, Chirac ... ?

Votre Père s'interroge sur Jésus : Juif ou pas Juif ? #JuifOuPasJuif 

Votre Père vous dit que l'argent ne fait pas le bonheur. Le malheur non plus. #coaching

Les dictons de Votre Père : pingouin au champ, hiver méchant.#coaching

Fin de semaine et Votre Père rentre chez lui. Il est heureux comme un roumain au salon de la caravane. #bonheursimple

Votre Père aime bien les journées du Patrie Moine. #humourcretin

Votre Père propose que #DSK soit interviewé par Anne #Sinclair. #objectivité #copinages

Votre Père l'a entendu sur France Info : Il était beau et plaisait aux filles, aux garçons et aux autres. #plusdesexes

VP dit que le poseur de bombe chez IKEA est un client ordinaire. Il lit depuis 48h la notice de montage de son meuble #oppbetgestellkommode

Votre Père trouve que Tristane Banon a pris un coup de vieux. #DSK

Votre Père vous informe. Pâques, Rolland Garros et Fête de l'Huma : 3 fêtes religieuses pendant lesquelles il pleut toujours. #coaching

Votre Père vous aide. Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question. Ou peut-être pas, j'hésite. #coaching #fermeté

Votre Père dit qu'avant l'invention de Twitter, les Twittos tweetaient beaucoup moins. Cette tweetévidence valait bien un tweet. #coaching

Votre Père chantonne : on se lèvent tous pour Banette, pour Banette .... #Banon #DSK

Votre Père affirme que ne pas obtenir ce qu’on veux est souvent un grand coup de chance. #coaching

Votre Père dit que si les femmes posaient moins de questions, les hommes mentiraient moins. #eve #coaching

Votre Père vient de recevoir un rappel des impôts. Aïe ! Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort ... laisse des dettes. #bosserpourrien

Votre Père dit qu'à Marseille à l'heure de l'apéro, c'est pas la main qui tremble. C'est le verre de pastis qui a peur. #coaching

Votre Père vient de s'en apercevoir : tant qu'il y a de l'eau de vie, il y à de la poire. #humourcretin

Votre Père dit que Pôle Emploi est maintenant réservé aux hommes. Pour les femmes, s'adresser à Paulette Emploi. #humourcretin #coaching

Votre Père vous informe. Le train Alzeimer a oublié de partir. #humournoir

Votre Père vous l'affirme : depuis la mort de Troy Devis il y a quelques heures, le monde n'est pas meilleur. #TroyDevis

Votre Père dit que le malheur des nains fait le bonheur des autres. #coaching #humourcretin

Votre Père donne l'exemple : il va contribuer aux caisses de retraites jusqu'à la fin de son éternité. #Fillon #Retraites

Votre Père vous propose de préserver la planète en mangeant des végétariens. #ecologie

Votre Père vous conseille : ne buvez pas en conduisant. Vous avez besoin d'une main de libre pour téléphoner. #coaching #sécurité

Votre Père dit que l'on va trop vite dans l'affaire du nicab. Ca donne le voile noir. #Hortefeux #France

Votre Père dit que l'on perd beaucoup trop de temps à essayer de gagner du temps. #coaching

Votre Père s'inquiète : qui m'a volé mon satellite ?

VP conseille à la Nasa de lancer un satellite chargé de surveiller les satellites, et un satellite pour surveiller ce satellite. #etourdis

Votre Père en est maintenant certain : rien ne sert de courir, il faut juste partir avant les autres. #coaching

Votre Père dit que l'expérience permet surtout de refaire les mêmes erreurs, mais avec sérénité. #coaching




(au 26 septembre)


Août 2011

Votre Père l'à encore constaté ce matin : la plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.

VP a fait un sondage : 9 français sur 9 préfèrent être en vacances, beaux et riches, que pauvres, laids et au boulot.

VP a encore fait un sondage : 100% des français aiment la tête de veau sauce ravigote (réalisé sur un échantillon de 1 personne).

Votre Père aime Choisy-le-Roi mais Bourg-la-Reine et Jouis-en-Josas.

Si un jour Votre Père prend l'avion, il montera dans la boîte noire.

Encore un sondage : 100% des abonnés à Votre Père, sont également abonnés à Twitter.

Votre Père sait que l'expérience est une bougie dont la flamme n'éclaire que soi.

Votre Père rassure les boursiers qui vont être ruinés : vous serez payés en bontés divines.

Votre Père dit qu’à 19h00, c'est l'heure du Père Nod.

C'est Twitter qui est abonné à Votre Père.

Votre Père a dit .... Paix radis ?

Quand Votre Père redescendra sur terre, il fera un métier facile : Bison Futé. Quatre jours de boulot par an, pour prévoir ce qui est prévu.

Il est 20h00. Votre Père va manger. C'est l'heure de l'abbé Chamelle.

Votre Père remercie chaleureusement ses 3 millions de nouveaux abonnés d'aujourd'hui. Soyez heureux !

Quand une personne a des ennuis, toute sa famille et ses amis se réunissent auprès d'elle. Le meilleur exemple... Les Albums de Mariage.

Quand Votre Père re-créera les huitres, il mettra la coquille au milieu et l'huitre autour. Comme dans les abricots.

Votre Père est souple. Il est assis à la droite de lui-même.

Votre Père va boire un petit café avec son ami, le Père Collateur. 

Votre Père en à marre de répéter comme un Père Hoquet.

Votre Père sait que la logique est le meilleur moyen d'arriver avec confiance, à une conclusion fausse.

Le premier point de la checklist de Votre Père est : faire une checklist. 

Votre Père vous informe : tout ce qui ne peut pas se produire, se produira quand même. Même si c'est impossible.

Certaines lois n'ont ni queue ni tête ... la loi du 69 par exemple !

Votre Père s'étonne : la SPA a été créée en France en 1845, soit trois ans avant l’abolition de l’esclavage (1848).

Votre Père est formel : pour identifier les non-violents, il faut de la violence.

Votre Père l'a constaté : ceux qui ont quelque chose à dire parlent toujours en dernier.

Votre Père vous dit que, si vous n'aimez pas la réponse à votre question, c'est que vous avez posé une bonne question.

Votre Père trouve que la société Anglaise Capote.

En parlant de la SPA, Votre Père va y envoyer l'abbé Stiole.

Votre Père rigole, quand le Père Si est frisé.

Votre Père laisse toujours monter le curé idiot. Il aime bien l'abbé bête qui monte, qui monte ...

Votre Père est étonné par l'ampleur de la connerie de certains humains. Il n'a jamais créé cà.

Votre Père dit qu'un bon (asiatique) Thien, vaut mieux que deux (Portugais) Tulaura.

Votre Père dit que c'est au pied du mur qu'on voit le mieux ... le mur. 

Votre Père sait que les lapins viennent de Lapinie ....

C'est la débâcle ! S'exclame l'abbé Rézina !

Votre Père a créé le pansement, juste après avoir créé l'ouvre-boite.

Votre Père vous le dit : le meilleur moyen de retrouver rapidement un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.

Le voisin de Votre Père a loué une camionnette de déménagement, pour aller acheter chez Ikéa un meuble en kit qui rentrait dans sa Twingo.

VP est formel : c'est quand vous n'avez pas besoin d'argent que les entreprises de crédit en proposent. Si vous avez besoin, ils refusent.

Votre Père attend le plan d'austérité du gouvernement. Certains auront un plan. Pour tous les autres, l'austérité

Le voisin de mon voisin est quelqu'un de très bien.

Votre Père l'a constaté : la Poste achemine les factures toujours plus vite que les lettres d'amour. Mais VP aime les factures.

Votre Père constate que ses clients qui vivent dans des pays où le 15 août n'est pas férié, attendent le 15 août pour l'appeler.

Votre Père a constaté que la fumée de cigarette se dirige toujours vers les non-fumeurs, indépendamment de la direction du vent. 

Le voisin de Votre Père a acheté une peinture "monocouche" qui doit être étalée deux fois.

Votre Père a constaté que les plus belles photos sont toujours prises avec le cache sur l'objectif.

Votre Père est vraiment à l'image des hommes : c'est toujours lui qui doit changer le rouleau du papier-toilette.

Le voisin de Votre Père a acheté ce matin un radio-réveil pas cher. Il affiche une heure inconnue : 88.88

VP affirme que les chats redescendent toujours des arbres (sans les pompiers). On voit très peu de squelettes de chats dans les platanes.

Votre Père dit que la liberté de chacun est très exactement égale à la longueur de sa chaîne.

Votre Père dit que les seules personnes avec qui vous pouvez négocier la paix, sont celles qui vous ont fait la guerre.

Votre Père dit que la principale leçon de l’Histoire, c’est qu'on ne retient pas les leçons de l’Histoire.

Votre Père connait un truc efficace pour guérir la maladie d'Alzheimer, mais il ne se souvient plus lequel.

Votre Père dit que quand les poules auront des dents, elles mordront. Elles aussi !

Quand Votre Père regarde passer les gens, assis à la terrasse d'un café, il ne fait pas du watching-people. Il étudie ses créatures.

Votre Père n'est pas intéressé par le sexe. A moins que ce ne soit le sexe, qui ne soit pas intéressé par Votre Père.

Votre Père souhaite un bon Dimanche a tous ses abonnés. Oui, nous sommes jeudi, Votre Père le sait, mais ca fait du bien. 

Votre Père va inventer un nouveau super-héro qui portera son slip par-dessus rien : Emasculator !

Votre Père vous dit que si vous lavez votre voiture, il pleuvra. Sauf si vous l'avez lavée dans l'espoir qu'il pleuve.

Votre Père vous dit que les premiers seront les derniers. Mais les derniers resteront quand même derniers.

Votre Père affirme que pour twitter sur un iphone, à 300 à l'heure dans un TGV secoué, il faut aimer ses followers !

Votre Père affirme que Twitter apporte le bonheur et la chance. (à condition de suivre Votre Père)

VP regrette d'avoir fait des pattes aux crabes, c'est chiant à manger. La prochaine fois, VP les posera sur le ventre. Façon presse papier.

VP va marier les filles qui portent une culotte noire sous leur pantalon blanc, avec les gars qui relèvent le col de leur polo Lacoste.

S'abonner à Votre Père sur Twitter, permet de ralentir le vieillissement

Votre Père connait des personnes mariées qui s'aiment. Mais elles ne sont pas mariées ensemble

Votre Père dit que vos relations ne prouvent rien. Judas avait des amis irréprochables.

Votre Père a voulu que les femmes veuves vivent plus longtemps que leurs maris.

En vérité VP vous le dit, Jésus changeait l'eau en vin sans déclaration en douanes et il braconnait ses poissons multipliés.

VP dit que les tribunes politiques, les réunions de chasseurs et les confessionnaux, sont les 3 endroits où on ment le plus. 

Votre Père est pour l'égalité des sexes. Trente centimètres pour tous !

Votre Père dit qu'il vaut mieux apprendre à vivre, qu'apprendre à mourir. Dans ce dernier cas, on réussit toujours très bien. 

Votre Père est d'accord avec les agriculteurs. Il faut éviter le temps sec, le temps pluvieux, le temps chaud, le temps froid, le temps.

Votre Père inventera le "SanctiTweet". Le seul Tweet qui vous garantisse 24 heures de sainteté.

Votre Père dit que si votre femme vous trompe et qu'en plus elle est moche, c'est comme si vous étiez trompé deux fois

Votre Père attend en caisse et il est dans la file qui avance le plus vite. Alléluia ! VP est enfin dans la file d'à côté, celle qui avance.

VP dit que l'autocollant "Bébé à bord" n'est utile que dans les régions où on attaque les voitures transportant des bébés, sans autocollant.

Votre Père dit que l'autocollant "Bébé à bord" risque d'attirer les pédophiles.

Votre Père affirme que la papa-mobile de sa Sainteté Benoît XVI, porte un autocollant mentionnant "Pépé à bord".

Votre Père va faire sponsoriser les hosties par l'Oréal. Parce que vous l'Avalez bien.


Votre Père parle à son culte. Sa tête est malade.


Votre Père est un spécialiste : le "quelques instants" est à la SNCF ce que l'éternité est à Votre Père.


VP va inventer un nouveau système de mesure plus simple. Toute distance devra être exprimée dorénavant en septième de mille par quinzaine.
(La devise de VP : faire toujours plus simple, plus rapide, accessible et humain.)

Votre Père vous informe sur les JMJ. Non, Benoît XVI n'est pas venu à Madrid avec Madame Seize !

Votre Père est partout. Il a un abonnement TGV mondial ...

Votre Père va préparer les prochaines JMJ et inventer la soutane bikini, spéciale Rio.

Votre Père constate que l'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.

Votre Père pense à demain matin. Il ne pourra pas embrocher et faire rôtir son radio-réveil pour se venger. Alors qu'un coq, il pourrait.

Le voisin allemand de Votre Père a grossi et il fredonne la chanson de Patrick Sébastien : L’Appétit Bedonne en Douce ... 

Votre Père se demande comment on recharge écologiquement les éco-recharges ?

Votre Père : fournisseur officiel de la DDASS

Votre Père facilite la vie de ses créatures. Au bureau, TOUT peut être classé sous l'appellation « divers ». C'est pratique

Ce soir Votre Père regarde M6 : L'amour est dans le Prêtre ! 

Votre Père a identifiè deux leaders bientôt dispos pour les primaires socialistes : DSK et Kadhafi.

VP vient de rencontrer un patron plein d'humour. Une devise sur son bureau : "l'avenir appartient à celui dont les employés se lèvent tôt"

Votre Père vous parle de la canicule : après le Karcher, le Chalumeau.

Votre Père constate que ses créatures sont différentes : des Révoltés à Tripoli, des Indignés à Madrid et des Résignés à Paris. 

Kadhafi est au plus mal. Votre Père va perdre un follower !

Votre Père dit que la maladie d'Alzheimer va tuer l'industrie de l'édition : un seul livre suffit pour toute une vie de malade. 

Votre Père se demande si après le 5 à 7 de DSK, Anne Sinclair reprendra son 7 sur 7 ?

Votre Père apprend que finalement Anne Sinclair animera  une émission intitulée "Sept Sucettes" 

Votre Père avec Fernandel : j'me lavais les mains bien vite, le lavabo avait une fuite, Kadhafi aussi !

Votre Père chantonne : Il est libre Dom, y'en à même qui disent qu'ils l'on pas vu violer !

Votre Père est bon. Mais si Votre Père était une femme, on dirait : elle est bonne.

Votre Père sait que Nafissatou Diallo a été mutée dans un Sofitel parisien. Elle y attend le passage de Georges Tron. #rebondirapresunechec

Votre Père dit que DSK s'était fait confisquer son Passe-Porc. Aujourd'hui on lui rend son Passeport.

Si jamais le veau gras revient, Votre Père tuera le fils prodigue. 

Votre Père remonte au ciel. Fillon taxe l'alcool, les clopes, les sodas ...

Votre Père est solidaire avec les riches ! Oui, taxez les ! #onvaenchier

Votre Père remercie François Fillon. Grâce à lui, le whisky-coca est enfin au prix du café. NB: le café est à 20€.  #onvaenchier 


Votre Père est un professeur rigoureux. C'est un maître carré.


Votre Père dit que François Fillon construit sa politique économique sur le TAS. (Tabac, Alcool, Sodas). #france #politique #onvaenchier

Votre Père aime le 2ème et le 12ème degré. L'un pour l'humour, l'autre pour le petit rosé bien frais.

Votre Père voudrait mourir entouré de Fillon et Baroin. Comme Jésus, entre deux voleurs.

Votre Père dit que l'argent est déprimant. Surtout celui qu'on n'a pas.

Pour sa pizza de ce soir, Votre Père hésite entre une Ségolène Calzone et une Ségolène Quatre-Fromages

Votre Père dit que "un follower de perdu", c'est ... "un follower de perdu".

Votre Père s'incline devant l'écriture de Patrick Sébastien. Hier soir, c'était « Grand Gourou ».

Votre Père découvre la notice de son nouvel appareil photo qui précise : Attention, une batterie chargée se décharge

La voisine de Votre Père s’est fait gonfler les lèvres. A faire la dinde, cette cervelle de moineau a maintenant une bouche de canard.



Votre Père affirme que les bonnes sœurs se reproduisent ... en couvant



Ce soir, Votre Père mange un steack avec l'abbé Arnaise.



Ce lundi matin, Votre Père vous offre une bouffée d'oxygène : répétez plusieurs fois dans la journée "rien n'est grave".

Votre Père découvre qu'il existe trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Votre Père dit que la sobriété est une conséquence du manque d'alcool.

Les dictons de Votre Père : il ne faut pas vendre la peau de Lourdes. Non, il ne faut pas.

Votre Père vous souhaite une vie comme du papier toilette : longue, douce, rose, parfumée et utile. 

Votre Père constate que nous naissons fragiles, nus, affamés, mouillés, ensanglantés et fripés. Après, çà se gâte. #onvaenchier

Votre Père affirme que toute absence de solution peut permettre néanmoins, de résoudre un manque de problème.

Votre Père dit que 1 verre çà va, 2 verres çà va, 3 verres çà va, 4 .....

Les dictons de Votre Père : si au 31 août tu tweets, septembre viendra de suite. #formation

Votre Père échange vacances prises en août, contre congès à prendre en septembre. #onpeutessayer

Ce matin Twitter est en sur-capacité, Votre Père aussi. Quelle forme !

Votre Père dit qu'il est entouré de dormeurs bourrés.Qui boit, s'endort et ne pèche pas. Qui ne pèche pas va au paradis. #pasrigolochezmoi

Votre Père affirme que le monde a changé. Avant, nos modèles étaient nos parents. Aujourd'hui, ce sont nos enfants.

Votre Père affirme qu'il a vu des millions de Francais donner de l'argent au ministre des finances. #impots #Sarkozy #Bettencourt

Votre Père te dit que si tu veux passer pour un vrai pauvre mec une fois dans ta vie, tu gagnes le concours Skoda : un wek-end VIP a Monaco.




JUILLET  2011

Votre Père a créé Twitter, et maintenant, c'est Twitter qui l'a créé. Faut pas vieillir.

Votre Père vous dit : prenez le voile ma fille, mais pas les voiles. Nous voulons vous garder près de nous.

Votre Père apprend qu'il n'y a que deux sexes sur terre ... Il a inventé la gay-pride pour rien !

Votre Père punira les anges coupables. Ils seront plumés !

Ce matin encore, Votre Père a fait lever le soleil. Bon, il va se recoucher. 

Votre Père dit qu’au ciel, rien n'est impossible pour celui qui n'a pas à le faire.

Votre Père s'ennuyait. Pour se distraire il a créé l'affaire DSK ! 

Votre Père a créé Juillet 2011 qui compte 5 vendredis, 5 samedis, 5 dimanches. Cela n'arrive qu'une fois tous les 623 ans.

Votre Père aussi doit payer ses factures. La vie est encore plus chère que l'éternité.

Votre Père peut-il avoir des cors aux pieds ? Il ne sait pas, il n'a pas de pieds.

Votre Père peut changer le vin en eau (même si l'intérêt de cette compétence lui échappe).

Votre Père voudrait avoir beaucoup de followers (la terre entière). 

Twitter est saturé. Votre Père aussi.

Votre Père croit en Lui même. C'est rassurant.

Votre Père est curieux. Il a créé les journaux people et les paparazzi !

Votre Père ne sera jamais vieux, ni vieille. Ca énerve, hein ? 

Votre Père connait LA blague : Mr et Mme Nains ont trois filles ... Blanche, Neige et Lucette.

Votre Père a décidé que tous les fils coupés à la bonne longueur, seront trop courts.

Votre Père a son Blackberry, son Iphone et son Ipad. Il est connecté et ici, sans être là.

Votre Père plaint les femmes mures qui veulent faire jeunes. Elles se battent avec des armes qui ne sont plus les leurs, mais des leurres.

Votre Père vous conseille : mangez un crapaud vivant le matin, rien de pire ne pourra arriver dans la journée.

Votre Père a une recette très simple : une cuillère de sa poudre dans 1 litre d'eau, donne 1 litre d'eau. C'est pratique.

Votre Père est comme un carton d'emballage. On ne sait jamais ou est le haut et le bas.

Dites à quelqu'un qu'il y a 30 milliards d'étoiles, il vous croira. Dites que la peinture n'est pas sèche, il voudra toucher pour être sûr.

Votre Père a voulu que toutes les constantes soient variables.

Votre Père a voulu que la stabilité du changement reste variable. Une idée qui change un peu !

Soyez aimable avec ceux que vous rencontrez pendant votre ascension sociale, vous les retrouverez en redescendant.

Quand l’étudiant est prêt, le maître apparait. Soyez ouvert !