Situations de Gros

Votre Père, n’a pas fait tous les hommes à son image. 

Lui, il a plutôt le look d’un moine très bien portant du moyen-âge, amateur de bons plats et de produits de la vigne, si possible patiemment vieillis en fûts de chêne.

Quand il vient se promener incognito sur terre (pour faire sa petite visite d’inspection), Votre Père est obligé de constater qu’il est considéré comme un GROS et qu’il est traité comme tel ….

Voila quelques situations :

Dans l’ascenseur une plaque annonce : 10 personnes, 800 kgs. Quelle insulte, il manque évidemment un zéro au 800 !

Toujours dans l’ascenseur, une alerte de surcharge sonne. Qui regarde-t-on ? Le dernier monté ? Non, Votre Père, arrivé le premier mais « coupable » de peser trop lourd.

Dans un magasin de vêtements : mais si Monsieur, j’ai votre taille s’exclame le vendeur ravi, comme s’il venait de découvrir la lune et mars en même temps !

Exercice pratique : comment enfiler un pantalon dans une cabine d’essayage de 1M² quand on fait 2 m³?

Ou encore :
- « Tenez Monsieur, nous avons reçu ce petit modèle » annonce fièrement la vendeuse en exhibant une veste criarde à carreaux.
- Heu, vous n’avez rien en noir ou en gris ? 

- Ben …non.
Les grosses portent bien des robes à fleurs, alors pour les gros, vive les carreaux ! (et çà rime)

Dans le sas de sécurité d’un établissement bancaire, la voix off : « une seule personne est autorisée en même temps dans le sas ». Merde, je suis tout seul !

A la terrasse du café, mangeant un sandwich à 16h00 après une interminable réunion qui a empêché Votre Père de déjeuner. Commentaire d’un passant à sa femme : m’étonne pas qu’il soit gros, à bouffer des sandwichs à cette heure-ci !

Au restaurant. Le serveur propose systématiquement la formule la plus riche : « Monsieur Votre Père prendra la formule entrée, plat, fromage, dessert, vin, café » ? Et les voisins en rajoutent : « tu veux mon dessert ? » (il y a une sorte de solidarité et de compassion du maigre vers le gros)

Comment maigrir ? Les maigres et les nutritionnistes ont tous leurs recettes pour réussir le challenge de maigrir :

- Il suffit de …
- C’est facile de maigrir, faut moins bouffer, non ? 

- Il faut bouger plus (t’as essayé de bouger avec un sac de ciment de 50 kgs dans les bras ?) …
- Faut écouter son instinct et ses sensations (justement, c’est ce que je fais depuis 10 ans)
- A la TV :  tu es obligé de te taper toutes les émissions sur les gros qui maigrissent, c’est sensé t’intéresser quand tu es gros

A l’hypermarché, les démonstratrices se précipitent, leurs tartines à la main : 

« Goûtez Monsieur » (un gros comme çà, çà doit bouffer et tout aimer)

Dans l’avion.

L’hôtesse qui voit mal avec ton ventre : 

- « Vous avez attaché votre ceinture ? »
- T’inquiète pas, je suis tellement calé entre les 2 accoudoirs que ton avion peut faire des loopings. Je ne vais pas bouger… Au fait pour la ceinture, tu as une rallonge ? (humiliation suprême).

Quand à utiliser les toilettes, oublie ! Impossible d’y entrer (et surtout d’en sortir) …

 La partie de son corps que Votre Père préfère ? 

Ses pieds.
C’est l’endroit le plus sympa. Un pied, çà grossi pas beaucoup …